ミスをした時私はとても凹む そして焦る その焦りがまたミスを生む そんな今日、ヒステリックになる自分を発見した ヒステリックな感情を言葉にすると 「ごめんなさい！ごめんなさい！！！本当ごめんなさい！！ミスしてごめんなさい！！もう私がいなくなった…

仕事・社会に貢献とは自分の考え、学んだこと、知ってることをその情報が欲しい人に伝えること なんて子供じみてるかもしれないけど あとはサポートして欲しい人とサポートできる人が繋がること 一人一人が責任を持って社会で活躍する なんて言ったらとって…

名古屋に旅行に行ったとき とても楽しかった できた自分がとっても嬉しかった これって旅行だけじゃないのかもしれない 目標を達成したことが本当に嬉しかった そういうことじゃないのかな？ 目標といえばとっても大きなことに感じる 毎日のやることそれだけ…

言語化の本を購入した 私の本音を自分で発してみる もちろん一人の時に やってみた そして不安や思ってることを出してみた 私は昔から妄想、想像癖があった 友人を空想して自分が好き勝手言ってみたのは20年以上経っても忘れない 太陽がポカポカと部屋に降り…

職場の歳下から年上からダブルで攻撃を受けた とてもショック とても凹んだ とても腹が立った どちらの主張もわかる でも間に入った私の心はどうなるのか誰も気にしない それがとても悲しい いや、一人だけいた まさかの歳下の子 私のこと気にかけてくれてと…

今年に入ってから生理が来ない 無月経 今私の体に起こっていること ホルモンが分泌されていない 妊娠の可能性はないので 原因として考えられるのはホルモン異常。 どこのホルモンの機能不全が原因か。 視床下部の機能不全なら ストレスや過剰な運動、栄養不…

私は昔から自分を後回しにすることを教え込まれてきたからか 自分を後回しにするのが得意だ 人が関わるとそれは当たり前に出てくる だから意識的に自分を最優先するようにしてる 自分は今どう思ってるのか どう感じてるのか 自分が幸せを体感できるには何を…

私は今までちょっと嫌な人としか付き合ったことがない そもそも好きで付き合ったことがない 私の多少の諦めがある方が嫌なところが見えた時、「ほらやっぱり」とか言い訳できる要因がほしい状況に置く癖がある 嫌われてもいいように自分も相手を嫌っていいよ…

私は前から「今の環境が狭い世界」であることを思う時がある その時ってもしかしたら元気な時なのかもしれないんだけど そして今、 私はまた世界を広げたいと思うようになってる 世界を広げるにもどんな世界にいけばいいのか それを知らないから進まない い…

今日は冷静な私を見つけた、認めた記念日 とても心が軽やかだった 過去の自分が今日の自分のために環境を整えたり準備したり よくできてるちゃんとできてる そんな自分を今まで当たり前にしてきたのは私 そして自分を褒めてこなかったのは私 感謝してこなか…

私は今感謝がとても欲しい時期に入っているのか 期待しない でもそれって言われる人からしたら多いからいらないって思うんじゃないのか？ 私は今まで人を散々助けてきた 特に家族 でも何も 特に言われることなく 見返りもなく 無償でやってきた 家族だから？…

今の頭の中を言葉にする 今、心が苦しい 何を思っているのか 電話をしないといけないストレス 自分が今何もできないと思っている不安感 昨日は同級生と思われる人を見かけた 子供を抱いて幸せそうだった その人に気づいた私もとてもすごいと思う と同時に 私…

最近溜まってる 腹の中の黒いもの 今晩ごはんにハンバーグにカレーうどんを食べて黒いもので埋め尽くしてみてる きっとこれは一時的なものに過ぎず 出せばいいが出ない気がする これはあくまでも感情に通じるものがあるかも知らないので 自分で出してみるこ…

私を見直してみた一瞬 私はいつも人の後に出るずるいヤツ なのにいちばんに本当は行きたがってた ビビリで周りを見ないとよく見ないと動くのが怖い 相当のビビり 常に自信がなくて苦しい 自信を持てるものが少ない なので不安がり 褒められると頑張る 認めて…

言語化に今集中している 私自身、言葉のストックがとても少ない それはやっぱり文字に触れる機会がとても少なかったからだと思う 子供の頃は本が読みたくても体が受け付けなかった たくさんの知識を得たいと幼心に抱いていたが 現実は絵をみていくしかなく …

私は言語化がとても乏しい それは生きづらさにも通じていて もっとたくさんの言葉が自分の辞書にあれば細かな表現もできるようになり、感情や他者への心遣いも気を配れるのに！と葛藤している なのでとりあえず本を読むことにした(言語化その1) 体験を経験に…

昨日も盛大な落ち込みを見せた夜 でも昨日は少し様子が違った 「これ、落ち込みたい病じゃない？」 落ち込む事で言い訳をしてるのではないか？と疑惑が浮上 落ち込んでると ゆっくり休みたいからダラダラしても許される ミスしても落ち込んでるからなど理由…

ここ最近というか 一週間ほど 湯船に浸かっていると とてつもない自己否定がやってきて 最終的に死を考えてしまう 何故だかわからない とても自分を否定したり責めたり 生きてる意味があるのか とか 考えても仕方ないことばかり 鉄分を飲み始めたこともあり …

私は歌う事が好きだ 褒められた事はとても少ないが 中学の時 音楽の先生に褒められたことがある。 それがとっても嬉しくて、自分でも納得がいっていたから、それが同じことを思ってくれてることが嬉しくて でもそれっきり。 特に誰からも言われる事はなかっ…

今日は他人評価と自己評価について考えたい。 ずっと他人評価の私 人からお礼を言われたり 人からの反応で私の心が安定したり、不安になったり そして 他人が関わると他人評価になってしまう 自分一人だと自分のできたことを自分で褒めることができる しかし…

私はこれまで褒められる経験が本当少ない それは今まで違うことをしてきたからかもしれない 私はクラシックバレエをしてきた 先生から褒められることはなかった そんな世界だというとそうかもしれない そこで私は頑張れなかった でも続けるしかなかった 毎回…

インポスター症候群だけでなく、私の今を切り取って何かの役に立てれば嬉しいなと思う私 私の人生は薄っぺらいけど私の人生からすれば、不幸。 何がって？ 私の心の成長ができてなく、喜びを主軸に生きてこれなかったことが不幸。 だが有難いことに体は丈夫…

自分のこの弱さが何なのかわからなかった。 HPSなど、調べてもしっくりくることはなく、「あーあるある(そうか？)」な感じだった。 そしてたどり着いたものがある 「インポスター症候群」 自分に自信がなく、人からの評価が怖く、自分をなんせ過小評価する …

はじめまして！ 私は、にゃおと申します。 35歳 2023年で36歳になる卯年です。年女です。 私は子供の頃から自信がなく、自分を犠牲にする、人の幸せは自分の不幸があるから成り立つ、そう思って生きてきました。 幼少期の家庭環境の記憶は美化されてますが、…