人を好きになってからの怖さ

私は今までちょっと嫌な人としか付き合ったことがない

そもそも好きで付き合ったことがない

私の多少の諦めがある方が嫌なところが見えた時、「ほらやっぱり」とか言い訳できる要因がほしい状況に置く癖がある

嫌われてもいいように自分も相手を嫌っていいように

そんな保険をかけるように好きではない人と付き合ってきた

本当は大好きな人にそばにいて欲しい

そんな私は去年まさかの一目惚れして

もう一度会えたら自分の気持ちを確認しようと思ってるところで

まだ会えてない

やっぱり私の人生と絡まるのはダメなのかも

もうそれはそれは一目惚れすぎて

その人が幸せであればそれでいいと

私「なんか」と一緒にいたらだめだ

美人の彼女と居てほしい

と自分にはその人に見合わないと考えを巡らせた

本当はすごく嫌で私がそばにいたい！

なんて

ただの一目惚れなのに

またご縁があったら会えるはず

縁がないから会えない

それかそれぞれ別の縁で合う人がいるかもしれない

そして

またその人のことをさっき考えていた

もし縁あって私のタイプの人と付き合う事になれたら

私は嫌われたくないスイッチ入ってしまいそうだなと思った

私は今まで自分を粗末にしてきた

大事にすることを知る、学ぶ機会がなかった

人の心を大事そうにしておきながら

本当はどうでもよかったり

すごく冷たい私の心